前段时间，我已不常联系的至交突然发来一张照片告诉我，朱某某结婚了。我一看照片，朱姑娘在画面里很美的，新郎也俊朗秀气，虽然学生时代她是以刻苦著称的，戴着灰蒙蒙的眼镜，不修边幅的书呆子模样，但我知道，她还是漂亮的。

依旧是至交，在很久以前发来过往同学的聚会照片，我一看同样很感慨。朱姑娘结婚以后，我又想办法将聚会照片翻出，对着上面的人一个个回想他们的故事。这个是从小到大著名的冰美人，很少见过她高兴的样子，大学没毕业，已经结婚了。这个高中时常常跟我们喟叹自己情史复杂，我们都以为是年少时节强说愁，结果大学毕业他娶了那个剧情据说十分丰富的姑娘，现在娃娃十个月了。这个高中时尤其桀骜，个性乖张，出口伤人从不拐弯抹角，结果在大家都还没晃过神来的时候，她已经嫁人许久，孩子超过了一岁。还有这个呢，我曾经追过一小段儿，后来怎么样了？不知道，因为她在微信还没什么人用的时候就已经把我给删了……

看着一张张脸孔，想着他们的经历，再联想起更多照片上没出现的人和他们的往事，我的感觉愈发奇妙。当然我深知，最终我们所有人的结局都是一样——娶妻生子复生男，即使现在还觉得一切都不可思议的我也不例外。只是当很多事情真正发生的时候，我还是忍不住感叹，就像穿越虫洞隔着久远的距离听说了地球上的一件小事，其实只是稀松平常，然而彼此周遭太过不同，所以仍不禁感觉有些唏嘘。

我九，十岁的时候开始上网，在同龄人中属于极早，十二三岁时很多东西已经玩的很溜，很多事情我也貌似提前懂了。当时我在QQ里搜同城交友或按名字搜索别人，四处结交网友（没错当年交网友就是用这种方式），倘若遇到一个十五六岁的，便觉得年纪很大，很成熟，如果搜到十八岁的，看着这个数字，我真的觉得这个年纪该是什么都懂了，什么都能做了。这便是不同年纪对不同年纪的视角差异，等到我十八岁时，自然已经知道自己和当年想象的不同，却又开始忖度着，二十五六岁总该够了吧？可真正生长到这个年纪，却发觉自己依旧什么都不懂，什么也不会，很多属于自己的人生难题尚无着落，更不要提为别人负责。于是我便自顾自的觉得，结婚实在仍然是极为遥远的事情。

然而看起来，人物，世事，时光，在不同人身上流逝速度似乎并不相同，或者说彼此的度量单位已完全不同，早已不能再彼此比较快慢。于是，结婚于我仍然是不可思议之事，然而对很多人而言，他们或许已经准备好了。

我生长的城市不小，不比北上广，但规模也殊为惊人。出生在不同的地域其实已经奠定了一个人一多半的命运——从我结识的所有人与他们所有的经历来看，实为如此。但倘若后来去了不同的地方有了不同的遭遇，则大家又是在一个大框架下走向了不同的分支。我留学失败往后颓废了两年，后来来了北京，便时常因着自己的体会，还有来北京之后融入环境结识朋友的心得来揣度，我们曾经一同长大的人，应当都是如何如何，然而回头一看，才发现此种想法实在差矣。

有了一些曾经朋友的联络方式，看着他们的生活，才发觉彼此已经千差万别，更不要提回乡时一见面，话不投机面面相觑时的尴尬。我家人见识颇广，从始至终从未催婚，但曾经的身边人就不同了。慢慢的，大多数人的生活就变成了秀恩爱，领证，晒娃，领房产证合影一张，买了辆小车便很谦虚地说，你们看，我也只有能力买辆小的嘛，诸如此类。再看现在身旁的朋友，大家忙碌的事情，谈话的主题，果然又是另一番天地。

那日与高中的朋友小聚，在餐厅难免又谈起过去。这些年，有的人从家乡考到北上广，毕业又返程回去，甚至有的已在日美欧留过学，结果又回乡从头来过的。其中甚至不乏我多管闲事也好，自以为是也好的苦苦相劝，亦不足以使他们改变自我的决定。从此，故事这般改写，年复一年，归去者与来此者几无相交的可能，而小聚的高中同学，则是极少数逆流而上坚持至今的，我和他之间，便不由的多了许多亲切。

他讲起另一个与我不太熟悉的高中同学的故事，讲他也是留美之后在北京找工作，只是现在十分不顺利，可能很快也要回老家了。随后他便说起，绝大多数曾经的朋友，最后果然还是按照命运安排在行事，所以他不懂，什么样的人才能真正挣脱这层命运，他曾经以为学生时代那些有个性的人才能做到这些事，直到后来他才发现，学生时代的个性，成人之后可能反而变为尤其的庸常。

我不愿认同这种观点，所以我选择了沉默。从小到大我都坚持个性，庸常对于我来说是最为可怕的事情。然而同时，我又缺乏不认同的资本。因为今天自己的故事之所以是这个走向，并不是我自己“个性”的结果，当年复读，是无奈之举，出国，是父母一手操办的，回国之后去了北京，同样是父母推波助澜。实话实说，我能变成今天的样子，多半是拾有破釜沉舟勇气的父母的恩惠，再者即是运气的成分，有多少事是我自己坚持而为之的呢？我又何尝没有动过重返老家，“平淡一生”“当个普普通通的人挺好”的念头？从这一点而言，本该属于我的命运早以铺在前方，只是许多外力加上部分内力使我最终偏离了“正确”的方向。身在今天的处境，我确实谈不出什么心安理得，问心无愧。

更何况，一时扭转，并不代表永久扭转，所以我才对朋友说，我们现在再庆幸也只是一时，若是到了一定年岁仍没有成果，我们岂非不是在白折腾一场？闯荡他乡届时不仅不会给我们带来任何满足，相反还会带来欲望被启迪而求之不得的更大的痛苦。

于是那场饭，我没吃尽兴，挥手时我很沉默，牵着女朋友的手我更沉默，北京的暮色晨曦固然精彩，然而还能心安理得的享受多久却成了一个压在心头的问题。

当我伴着女朋友回家的时候，我脑海中回想了许许多多的事情，以上的及其他不一而足。我是沉默的，但我始终牢牢的抓着她的手。认识她之后没多久我就跟她讲，虽然她家里催的急，但我们几年以内应该都是不会结婚的。无他，没有解决清楚自己身上的难题，没有能力为一个家负得起责任，我是不会贸然做这样的事情的。纵使随着时间流逝，身边结婚的人越来越多，过去的朋友中更是热闹非凡，然而我却丝毫没有传闻中所言身边人都交卷时心里会有的那种焦急，倒是另一个段子里讲的深得我心：交卷这么快，你确定不再多检查几遍吗？

女朋友当初与我相识便是偶然，若是绝大多数人知道我和她地域相差之远，更是没可能相信我们最终会走到一起。但她最终还是来了，因为我的几句空话，她跨越三千公里远走他乡，来到我的身边。从此我便尽心努力，将自己曾经说过的话都兑现成实在的诺言。

我漂在北京，是外力与内力使然，也是运气使然，她漂在北京，更多的却是凭勇气，甚至可以说是鲁莽与盲目。但我始终相信，相伴在一起，最终我们会一起走到更好更远的终点。

我总是想起小时候听过的一个故事，一个人走到海边，看见一个男孩不断的捡拾沙滩上被海浪冲上来的贝壳，将它们重新扔进大海。海浪不断的冲上新的，小男孩就不断的扔。于是他便嘲笑道：你这样做有什么用呢，难道就能改变这些生命的命运吗？小男孩拿起脚边的一颗贝壳，说，是的，这一颗，我改变的就是这一颗的命运。

小灰，就是我手中的那颗贝壳，而那颗贝壳的掌心，握着的另一个同类叫我。